Piadoca Infame

Uma simpática advogada chega em casa e encontra seu marido na cama com outra, ela muito brava pega o seu marido pelos seus órgãos genitais e o arrasta até a garagem, chegando la ela o amarra pelos órgãos bem firme e vai pegar o serrote.

Ele diz:
- Amor você vai cortar ele?

Ela responde
- Não querido, você que vai, eu só vou colocar fogo na garagem!

Viram a promoção de HQs no Submarino? Tem Manara, Sacco, Crumb, Gaiman… Corre lá!

Segunda-feira é dia complicado, né? É nada! Eu particularmente gosto tanto quanto os outros dias, uma coisa boa é que a maioria dos sites de tirinhas atualizam na segunda.

Mas tá muito bububu e pouca piada infame, é agora!

\o/

Um casal q estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na primeira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao arremessar a bola; não vá manda-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Nem terminou direito a frase, ela da a tacada e a bola vai direto para uma janela da maior casa da vizinhança. O marido se exaspera:
- Eu disse para tomar cuidado! E agora, como vai ser? Vamos ate lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem a porta e ouvem uma voz: “Pode entrar”. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá pergunta: “Vocês são os que quebraram minha janela?”
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo – responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa por centenas de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu lhes dou um a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que legal! – diz o marido. – Quero um milhão de dólares por ano pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? – diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo – ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado – diz o gênio.
- E qual e seu desejo, gênio? – o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos atrás, não tive mais oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é fazer sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz: “Bem, querida, nos ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito”, com o que a mulher concorda. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35 – ela responde.
- E ele ainda acredita em gênios? É espantoso!

Tirinha meio atrasada, eu sei =(

Mas acho que hoje a tarde sai mais uma, vamos ter pensamento positivo meus amigos! \o/

Agora vamos de piadinhas infames!

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-xu-tian.

E como se fala hemorróidas em chinês?
- Ku-xai-xang.

O que o elefante disse quando viu um homem nu?
- Legal! Mas você consegue comer amendoim com isso?

Qual a cor mais barulhenta?
- A corneta

Qual é a diferença entre um tijolo e um gato?
- Jogue os dois na parede e o que miar é o gato

Ok, dessa última só o Zíper riu =P

Curti fazer O Sábio, já tenho mais algumas idéias, o Edmilson já fez a pergunta dele e reitero o convite à vocês: Façam perguntas que a coisa vai render. =P

Piada Infame!

Reunião do presidente Lula/FHC e o presidente da Suíça

O presidente Lula/FHC e o presidente da Suíça estavam em uma reunião na Suíça. Lula diz:
– No meu país nós temos o ministério da cultura, o ministério da educação, ministério da segurança, ministério da saúde. – e continuou falando dos ministérios do Brasil.
Em seguida o presidente da Suíça diz:
– No meu país nós temos o ministério da educação, o ministério da saúde, o ministério da marinha. – nisso o presidente Lula/FHC começa a gargalhar.

O presidente suíço olha para Lula/FHC e pergunta:
– O que foi presidente Lula/FHC?
– É que o senhor disse ministério da marinha. A Suíça não tem mar.

O presidente o olha com um ar de indignação e diz:
– Mas quando o senhor falou de seus ministérios da saúde, da educação, da segurança eu não sorri. Fiquei calado.

Tumtumdss.

PS: Nota importante, essa piada eu ouvi na época pré-internestórica com o Sarney, foram reciclando e ela continuou engraçada com o Collor, Itamar Franco, FHC e Lula. Aposto que continuará tanto com Serra ou Dilma. Brasil-sil-sil sil \o/

A estréia da Loira Lucifer (como diria o saudoso Fausto Fawcett), e todo mundo tá entendendo que agora a Samira terá concorrência, como será que fica essa bodega agora? =P

Querem piadinha infame, né?

Lá vai uma série delas. Roubei do Catupiry na brincadeira que ele fez no twitter ontem.

1. O que a Lady Gaga foi fazer no banheiro? Gagar.
2. Como o gaúcho come peixe? Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e da o rabo pro vizinho
3. Você sabe por que todo japonês tem tamanha inteligência? Porque, ele tem um micro entre as pernas!
4. Por que a mata é virgem? r: Porque o vento é fresco.
5. O que o matemático diz quando está no banheiro e batem à porta? Tangente.
6. A professora: “Do que você gosta, Pedrinho?” “- De tu, professora.” “- Que bom, do que mais?” “- De tota-tola.”
7. O que a Dilma falou pro povo Brasileiro? – SE NÃO EU QUEM VAI FAZER VOCÊ FELIZ? SERRA
8. O q q o argentino tem mais que o brasileiro? – tem mais que se foder
9. O que é mais engraçado que um bebê morto? Um bebê morto vestido de palhaço.
10. Por que o jacaré pai ficou bravo com o jacaré filho? Porque ele RÉPTIL de ano.
11. Como o gaúcho tira a camisinha? Peidando.
12. 1 ponte se quebrou quando 2 caminhões passavam, porém apenas 1 caiu, pq? R: pq o outro era um caminhão pipa
13. -Mãe raspei o prato! -Continua treinndo, quando tiver comida você tá craque!
14. Qual a diferença entre o vinagre e o Viagra? O Vinagre é pra verdura, e o Viagra é pra ver duro.
15. Como o Batman dorme?? R: De Bruce
16. Marcos tinha uma plantação de bucetas, choveu pra caralho e fudeu tudo.
17. O que são 2 pontinhos pretos no microscópio? Uma Blacktéria e um Pretozoário.
18. O que é uma molécula? R: Uma galotula sapécola.
19. O que é xiita? R: É a maacaca do Taarzan
20. Qual a diferença entre a lagoa e a padaria? Na lagoa ha sapinho, e na padaria, assa pão!
21. O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
22. O que um boné disse pro outro? Bom, né?
23. Por que não dá pra roubar a moto do japonês? R: Porque ele compra YAMAHA
24. A célula foi ao cabeleireiro, o que ela disse quando sentou na cadeira? R: Mitose
25. Era uma vez um pintinho que não tinha bunda. Foi sentar, deitou!
26. Por que o policial não gosta de sabão em pó? Porque ele prefere deter-gente.
27. - “Mãe já tenho 14 anos. Posso usar sutiã?”- “Não, João.”
28. Quando você sabe que seu pai é um devasso? Quando o pau dele tá com o gosto do cu da tua irmã.
29. Como um professor de matemática come um x-burguer? Isola o X e come o resto.
30. Pra que servem os óculos verdes? Pra verde perto. E os vermelhos? Pra vermelhor.
31. Qual é a maior galinha do mundo? O Bin Laden, ele chocou o mundo inteiro.
32. A mula disse pro mulo na hora do sequiço: “Isso é o cúmulo!”
33. Sabe por que o pinheiro nunca se perde? Por que ele tem um mapinha’
34. Pq não se pode colocar o kibe dentro da geladeira? R: pq ele esfiha
35. O que é um fuiu? Um buiaco na paiede.
36. O que o tomate foi fazer no banco ? R: Tirar um extrato.
37. P: Como as enzimas se reproduzem? R: Umas enzimas das outras XD
38. O que acontece com um japonês de pau duro que sai correndo em direção à parede? -bate o nariz
39. Qual é a única comida que liga e desliga? R: o strongONOFF
40. Qual a diferença entre um japonês e 99 reais? Os dois são quase 100 pau.
41. O que um poste disse pro outro? Esse monte de fio são nosso?
42. Porque o elefante guarda a mulher dele na geladeira? R: Pq ‘elefanta’
43. Como que se chama uma freira que acaba de fazer uma fezinha na megasena? R: Uma católica apostólica.
44. Arnold foi formatar o pc. O técnico perguntou: “instala xp?”. Ele respondeu: “instala Vista, baby”
45. O que é um cromossomo após a depilação ? Um lisossomo.
46. Mãe é verdade q na nossa família todo mundo morre de repente? Mãe, mãe…MANHEEE!!!!
47. Por que as plantas não falam? R: Porque desde nasceram mudinhas!
48. O que o instrutor de Auto Escola foi fazer no forró? R: Ensinar o Frank Aguiar
49. Pq tem uma cama elástica no Pólo Norte? R: Pro urso polar.
50. Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar? – AaaaaaaaahTum.
51. qual a única comida que rebola? R: o vinaGRETCHEN
52. Diferença entre o gaucho e o mosquito? Quanto tu da um tapa no mosquito ele para de chupar!
53. era uma vez um cachorro que respirava pelo cu. Um dia ele sentou e morreu.
54. O que o cromossomo disse pro outro? – Cromossomos felizes!
55. O que uma pá disse pra outra? Opa!
56. Tinha um passarinho chamado relam, todo dia que chovia relam-piava.
57. O que o rato americano falou pro brasileiro? R: Comeondongo
58. Porque a plantinha não vai ao médico de noite? R: pq de noite só tem médico de plantão.
59. o que um peixinho disse pro outro? estamos apeixonados x)
60. O que uma mula disse para a outra? Vamulá!
61. O passarinho Tru só voava na chuva. Toda vez que chovia, o Tru voava…
62. (Na pastelaria). Olá meu nome é Djalma eu quero um pastel de queijo. De que? Djalma.
63. O gaucho chega p mulher e diz: -Bá mulher, hoje eu quero comer seu rabo, e nem precisa dizer que doí, pq eu sei que não dói
64. O que o Batman foi fazer na Igreja? R:Foi para um Bat-Zado!
65. Um pintinho não gostava de rir. Um dia subiu no galho, caiu e rachou o bico.

Ah, o amor… =)

Piada infame (humor negro detected)

O cara encontra um amigo que está com um grande sorriso no rosto:
- Então, Zé? Você está contente por quê?
- Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
- Ah, você está brincando! – exclamou o amigo.
- Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher! Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
- Seu sortudo! E aí, vocês fizeram sexo oral?
- Não, não encontrei a cabeça dela!